Nota
de la traductora: Lo
que sigue no lo he escrito yo; todo el mérito es para el autor, cuyo
e-mail recojo aunque ya no está operativo, pues este folleto es algo
antiguo. Pero es tan divertido que no he podido resistirme a mandarlo.
Mi papel, por tanto, se ha limitado a traducirlo. ¡Disfrutar!
Autor:
Simonfeld.
Clasificación:
Todos los públicos.
E-mail:
teliko2
Spoilers:
Ninguno.
Sumario: Es
un pequeño panfleto que cogerías mientras esperas tu vuelo para
abordar la aventura de Expediente X, la agencia de viaje de expansión
más rápida del mundo. Ahora, si se callara el tipo del megáfono...
Disclaimer:
Mulder, Scully, Skinner, Tooms, y todos los demás pertenecen a la FOX
y la productora 1013. De todos modos esto es más un comentario de la
serie que una historia, así que este disclaimer tiene poco sentido...
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"El
vuelo 731 a Arecibo se ha retrasado. Por favor, disculpen. Gracias por
volar con "Aventuras Expediente X". Por favor, lean nuestros
consejos informativos antes de embarcar. Gracias".
_________________________________________________
Hola,
Valiente viajero,
Nosotros,
en "Aventuras Expediente X", creemos que es nuestro deber
proveer a nuestros clientes con la más emocionante, completa y segura
jornada a través de uno de nuestras más excitantes localizaciones a
lo largo del estado, por favor coga uno de estos folletos gratuitos
lleno de consejos de seguridad para hacer su viaje lo más agradable
posible. La excitante aventura que está a punto de comenzar puede ser
tanto espeluznante como relajante, sin los efectos añadidos de la
tortura o la muerte, si sólo obedece estas simples sugerencias.
También,
antes de embarcar, por favor asegúrese de tener todo su equipaje. Si
ha perdido algo, pregunte al personal del mostrador principal.
Necesidades adicionales para su viaje puede ser adquiridas en nuestra
tienda de viaje junto a la Terminal B.
Y
ahora, por su propia seguridad:
1)
Nunca sea un viejo amigo o conocido de Mulder o Scully, a no ser que
quiera ser un viejo, fallecido amigo de Mulder o Scully.
2)
Nunca desempeñe ningún tipo de trabajo en las fuerzas de la ley. Los
detectives de la policía son siempre los primeros en irse, seguidos
por los agentes del FBI, y luego los oficiales de policía.
3)
Citarse con Mulder está bien si no estás involucrada en el caso.
Citarse con Scully es desear la muerte.
4)
Nunca, bajo ninguna circunstancia deben internarte en el bosque por la
noche. Hacerlo da como resultado un 75% de probabilidades de ser
asesinado y un 100% de ser abducido.
5)
Por amor de Dios, ¡¡no entres en el baño!!
6)
Si tienes entre 13 y 18 años, morirás. Si eres un adolescente, crece
inmediatamente- de lo contrario, serás sacrificado en una misa negra
o "cometerás suicidio".
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"Atención
viajeros: El vuelo 1121 a Connerville, Oklahoma, ha sido cancelado
debido a tormentas eléctricas".
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7)
Si una simple empleada del hogar detiene su trabajo, por favor no
intentes ver cuál es el problema. La advertencia se duplica para las
puertas de garaje.
8)
No sea una persona divertida o amable, porque morirás.
9)
Si eres calvo o estás perdiendo pelo, morirás.
10)
Si eres un asesino en serie, por favor, NO INTENTES MATAR A MULDER O
SCULLY! Tal comportamiento infantil sólo tendrá como resultado tu
defunción. Si realmente quieres tener un "gran final",
ataca a alguien que no sea importante. De esta forma, sólo
resultarás herido.
11)
Fumar un cigarrillo es una sentencia de muerte, a no ser que trabajes
para el gobierno. No estamos seguros de los efectos de fumar un puro,
pero deberías estar advertido para evitarlos.
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"Todos
los pasajeros a bordo del vuelo 549 a Northville, Nueva York, deben
pasar por el mostrador principal para reembolso. Gracias por volar con
"Aventuras Expediente X".
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12)
Si estás siendo perseguido por el Agente Mulder, arrójale algo, como
un libro o una pluma. Esto siempre hace que se caiga de culo y tire su
arma.
13)
¿Conoces ese condenado almacén viejo, de apariencia siniestra, al
otro lado de la ciudad? No vayas allí.
14)
Evita las áreas de enfermedades infecciosas, como plagas.
15)
Si eres un científico trabajando en un importante proyecto
experimental, busca otro campo de investigación. Si tu proyecto está
financiado por el gobierno, debes prepararte para tu último adios.
16)
Mantén los oídos bien abiertos ante órdenes enigmáticas del tipo
"¡No haga eso!" y "¡Quédese ahí!".
17)
El alto y desgarbado siempre tiene razón. La bajita, paliducha y
pelirroja siempre está equivocada.
18)
Si mantienes alguna fuerte convicción personal de tipo radical,
política o religiosa de cualquier tipo, te llevará inevitablemente a
una horripilante muerte.
19)
A partir de unos 25 episodios, cualquiera que te encuentres será un
clon. No le dispares.
20)
Evita los objetos afilados, y hagas lo que hagas, ¡NO LOS COJAS!
21)
Si estás a punto de matar a alguien y éste te jura que volverá de
la tumba para vengarse por todas las injusticias que has cometido con
él, piénsalo dos veces antes de matarlo.
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"¿Querría
el hombre moreno con mono de pintor por favor apagar su cigarrillo? No
se puede fumar en la terminal. Gracias."
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22)
No cojas el autobús.
23)
Ya puestos, tampoco conduzcas. Sólo camina. Es lo mejor para ti, en
todo caso.
24)
Ellos no son quienes son.
25)
Decir "Sé dónde está tu hermana", se traduce en
"Moriré al final del episodio"
26)
Manténte lo más lejos del teaser que puedas.
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"¿Podría
el Sr. Wilzcek pasar por el mostrador principal? Estamos teniendo
problemas con el sistema de computadoras. Sr. Wizcek, al mostrador
principal, por favor".
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27)
Nunca intentes matar al hombre de un solo brazo con chaqueta de cuero.
28)
Nunca asistas a una autopsia de un alienígena, y por supuesto, no te
conviertas en el sujeto de una.
29)
Cuando los agentes del FBI van a la ciudad, un mínimo de tres
personas morirán (como media).
30)
Si vives en Virginia, múdate.
31)
Cualquier insecto, no importa cómo de pequeño o inofensivo, será
capaz de matar a un saludable ser humano siempre que tengas
suficientes de ellos. Por esta razón, manténte alejado de áreas que
le gustan a los insetos tales como los baños (ver consejo número 5),
áticos, sótanos y almacenes (ver consejo 13).
32)
Si un siniestro agente del FBI aparece pidiéndote que examines
cualquier extraña evidencia que ha encontrado, dile que no. De lo
contrario, morirás.
33)
Usa las escaleras. Si estás en un episodio de mitología, quédate en
el primer piso.
34)
Nunca consumas una bebida alcohólica en "Expediente X" a no
ser que quieras que algo te consuma a ti.
35)
Sí, ese tipo moreno, de aspecto sospechoso, con abrigo, trabaja para
"ellos", y sí, quiere matarte.
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"Hay
una llamada para el Sr. George Hale en el mostrador principal. Sr.
George Hale al mostrador principal, por favor. Gracias".
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36)
Si alguna vez tropiezas con la prueba definitiva de la existencia de
entidades biológicas extraterrestres, desházte de ella
inmediatamente. Sólo un estúpido subiría con eso a un avión.
37)
Baja la condenada linterna y enciende las luces como un ser humano
normal.
38)
Evita a los ancianos extraños.
39)
Ese tipo, Mulder, es un loco bastardo. No le escuches.
40)
Si eres un veterano de guerra, olvida la guerra. Hagas lo que hagas,
no le des más vueltas.
41)
Mantén la vista en la carretera.
42)
Pregunta: Hay un solitario aunque extrañamente encantador hombre
viviendo en mi edificio de apartamentos. ¿Debería hablar con él?
Respuesta: Claro, por supuesto.
(El consejo 42 te ha sido ofrecido por la Fundación Incanto y Pfaster
para una Mejor Muerte).
43)
"Expediente X" puede ser terriblemente discriminante.
Echemos una mirada a las estadísticas de supervivientes: la gente
blanca debe tener mucho, mucho cuidado. Los negros deben hacer lo
mismo. Los asiáticos no deben estar demasiado preocupados. Los
mexicanos que empiecen a hacer sus testamentos.
44)
Si te encuentras alguna vez en una situación en la que sobrevivir es
imposible, pégate a ese tipo, Mulder.
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"¿Querría
el hombre moreno con mono de pintor por favor bajar su dedo? No se
puede fumar en la terminal. Gracias"
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45)
No exactamente un consejo de seguridad, sino más de llana cortesía:
cuando hables por teléfono, di "¿Dónde estás?", en vez
de "Hola", y "OK" en vez de "Adiós".
46)
Sólo queremos recordarte que no entres en el baño. Tampoco en
tanques sépticos.
47)
Si un grupo de científicos te pide que te unas a ellos en una
expedición a un lugar remoto para buscar nuevas formas de vida, huye.
48)
Volver tu espalda a ese tipo, Krycek, es como meter tu mano en un nido
de avispas y agitarlo.
49)
Si tienes un perro, tú morirás. El perro, sin embargo, vivirá una
larga y fructífera vida.
50)
¿Eres una prostituta? ¿¿¿ESTÁS LOCA???
51)
Los botes y los submarinos, igualmente letales.
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"¿Querría
el hombre que intenta escurrirse dentro del vagón número 1147 por
favor detenerse? De lo contrario, tendremos que avisar a seguridad.
Gracias".
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52)
Por favor, no nos preguntes por los gatos. Por favor.
53)
Si se acerca un anuncio y la escena te llama la atención por alguna
razón particular, consigue un casco.
54)
"Confía en todo el mundo"- Scully.
55)
"No confíes en nadie"- Mulder.
56)
Vivir en una pequeña ciudad es una contradicción de términos.
57)
Los furgones sin registrar son un emplazamiento de lo más común y
sin incidentes (Consejo 56 te lo ofrece el Gobierno Americano-
"¡Trabajando para asegurar tus derechos!".)
58)
Si acabas de colgarle a Scully y el teléfono suena un segundo más
tarde, no respondas "¿Y ahora qué, Scully?", a no ser que
quieras parecer un completo idiota.
59)
No es realmente un consejo de seguridad, pero ¿has notado cómo
cambia el pelo de Mulder en cada episodio??? Nosotros sí.
60)
Siempre, mata a quien sea al menos dos veces. Esto es "Expediente
", por si no lo sabías.
61)
No estamos seguros de si el sexo es igual a muerte porque no tenemos
pruebas de trabajar con él.
62)
Cuanto más mono sea un niño, más diábolico (Suponemos que
Cancerman fue un pequeño angelito)
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"El
hombre despeinado que mira sin cesar su sombra: por favor, deténgase.
Está asustando a nuestros clientes. Gracias"
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63)
Si trabajas para una unidad militar encubierta con un nombre en clave
chulo, morirás.
64)
De nuevo, por favor mantente fuera de los baños. Sólo aguántate.
65)
Si ves algo tratando de salir de la nuca de alguien, mantente a
distancia. Estás avisado.
66)
No intentes asaltar, atacar o herir a una persona aparentemente
sumisa, porque son, de hecho, asesinos en serie que harán que tus
ojos se salgan de las órbitas y cortarán tu garganta.
67)
Asegúrate de ver el anuncio de la próxima semana para ver cómo
termina. La clave es anticiparse.
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"Por
última vez, ¿querría el hombre moreno con mono de pintor POR FAVOR
bajar su brazo? Le hemos dicho que no se puede fumar en la terminal, y
va en serio. Gracias".
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68)
No digas "¡Soy hombre muerto!" a no ser que quieras serlo.
69)
La gente con problemas para hablar siempre puede patearte el trasero.
70)
Si tu hijo muere, tú le seguirás pronto.
71)
No cojas ningún tipo de vehículo, incluídos trenes, escaleras
mecánicas, aeroplanos, o ala deltas (De acuerdo, aún no ha pasado
nada con los ala deltas, pero todavía queda una temporada...)
72)
Abandona el instituto- por tu bien.
73)
Pregunta: Estoy pensando en salir a dar una vuelta por un callejón
oscuro yo solo por la noche. ¿Debo hacerlo?
Respuesta: Sí. La gente tan estúpida como tú no merece vivir.
74)
El asesino siempre es la persona que menos sospechas, o bien la
persona que es tan penosamente obvio que era el asesino que decidíste
que no podía ser él.
75)
Una mujer en el baño de los hombres no en una buena cosa, y
viceversa.
76)
La gente con nombres que suenan extranjeros siempre muere.
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"¿Puede
pasarse por el mostrador principal todo el equipo de sanidad, por
favor? Alguien ha entrado en el baño. Gracias.
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77)
¿Estás bien nadar? Debes estar bromeando.
78)
No le des al Agente Mulder información a menos que te encante el
plomo (nota a la Srta. Covarrubias: Por favor, déle al Agente Mulder
toda la información que pueda).
79)
De nuevo, todo el asunto de los gatos es muy delicado. Por favor, no
vuelvas a preguntarnos.
80)
Asegúrate de ir ligero de equipaje: comida, agua, y un saco de dormir
te valen.
81)
Intenta estar fuera durante el día, y trata sólo de sentarte en una
esquina y vigilar por la noche.
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"Vuelo
1X08 a Nome, Alaska, está embarcando. Traigan sus manoplas".
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82)
Si eres un hombre moderadamente atractivo y miras o escuchas a,
caminas o respiras cerca de la Agente Scully, morirás.
83)
Las bicicletas no son oficialmente peligrosas todavía, pero estamos
seguros de que al Sr. Carter se le ocurrirá algo la próxima
temporada.
84)
Mira el consejo 5.
85)
No tengas un hobby relacionado con, ni te intereses por, ni te
fascines con nada vagamente paranormal o de la New Age- de lo
contrario, morirás.
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"¿Hay
alguien llamado Gregor? Un hombre de aspecto muy amigable en el
mostrador principal querría hablar con usted. Gracias".
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86)
No veas películas antiguar en televisión tú solo en la oscuridad, a
no ser que seas cierto egocéntrico, devorador de pipas agente del
FBI.
87)
Si un médico de cualquier tipo te pide permiso de alguna clase para
una "pequeña operación", dile que "no", de
ninguna manera.
88)
Si tienes la suerte suficiente de coger al monstruo hacia la mitad del
episodio, por amor de Dios, ¡¡¡NO TE LO LLEVES A OTRA PRISIÓN!!!
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"¿Podría
la gente de seguridad coger a ese hombre moreno con el mono de pintor
que está ahora ardiendo? Le he avisado un montón de veces y...
AAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! MI BRAZO!!!!!!! DIOS MÍO, MI BRAZO
ESTÁ ARDIENDO!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!.....
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89)
Si ver sangre saliendo de cualquier sitio no orgánico, por favor no
intentes descubrir qué la causa, porque pronto la causarás tú.
90)
Si todo tu caso depende de una prueba, cógela con fuerza. La serie
habría terminado hace cinco años si el Agente Mulder hubiera hecho
caso a esto.
Nosotros,
en "Aventuras Expediente X", queremos desearte a ti y a tu
familia las vacaciones más excitantes, y esperamos que cumplas con
todos las reglas precedentes redactadas en este folleto.
Sinceramente suyo,
El
Fumador de Cigarrillos,
Presidente de Aventuras Expediente X, Inc.
El Amigo de todos los Niños.
De todas,
todas, un Buen Tío.
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