* Si te dicen que es mentira, créelo más que antes.
*Nunca aceptes ninguna teoría lógica.
*Las reglas son para romperlas.
*Entre menos obedezcas a tus jefes, mejor.
*Pide siempre cerveza de raíz en lugar de té helado.
*Si eres daltónico, acuérdate que no puedes predecir
el clima.
*Mantén todos tus papeles en el escritorio para
"encontrarlos mejor".
*No confíes en nadie... con tres excepciones:
1.- Que sea tu compañera.
2.- Que sea tu ex (aunque sepas que te traiciona).
3.- Que siempre lo tengas que ver a escondidas.
*Pon una buena alarma de incendios en tu oficina.
*Con una sola amiga es suficiente para tu círculo
social.
*Hazle honor a tu sobrenombre.
*Choca o destruyes todos los autos que puedas
(total, los paga el gobierno).
*Siempre que tu compañera te dé una explicación para
todo, di la teoría más loca que se te ocurra.
*Nadie es más ciego que el que no quiere ver.
*En la madrugada es la mejor hora para llamar por
teléfono.
*El que busca, encuentra.
*Ten una pistola de repuesto.
*Agua pasa por mi casa, Mala me
dio la razón.
*Perro que ladra, no muerde (Alpha).
*No intentes cualquier "acercamiento" a un remolque
desbocado.
*Es bueno practicar el tiro al blanco con lápices en
el techo de tu oficina.
*Fumar puede causar
cáncer o enfisema pulmonar.
*Ten siempre más de un celular por si lo pierdes en
un "caso".
*Que no te gane
la cólera...podrías sufrir
calcinación humana espontánea.
*Los hígados te ayudan a mantenerte
joven...
*Asegúrate de hacer "canasta" cuando la mujer que
amas te está viendo.
*Si tu cama de agua tiene una fuga, no intentes
taparla con el dedo.
*Si ves a un bicho gigante, no es Bill
Scully...
¡es un monstruo!. Intenta matarlo y cuéntaselo a
quien más confianza le tengas.
*Una buena dieta incluye:
1.- Té helado (o cerveza, en determinados casos).
2.- Jugo de naranja (aunque caducado).
3.- Pay de manzana.
4.- Semillas de girasol.
*Si no puedes reparar tu cama de agua, cámbiala por
un sofá.
*Es de mala suerte no cargar a la novia antes de
entrar a la casa; puede ser que tu matrimonio dure
sólo unos días.
*Mantén los óvulos de tu compañera en un lugar fresco
y seco.
*Nunca dejes tus películas XXX al alcance de tu
compañera.
*Si ves a una mujer con mascarilla de aguacate, no
puede ser otra que tu futura esposa.
*Recuerda revisar el cuello de la blusa de la mujer
que amas antes de besarla (o intentar besarla).
*No vayas al Triángulo de las Bermudas sin tu perro
"Toto".
*Nunca le digas a una mujer "TE AMO" cuando cree que
estás narcotizado.
*Si vas a buscar "hombres polilla" al campo,
asegúrate de llevar lo siguiente:
1.- Cerillos o encendedor.
2.- Balas y pistolas de repuesto.
3.- Botiquín de primeros auxilios.
4.- Comida enlatada.
5.- Discman con cd de canciones infantiles.
6.- Sacos de dormir (por si estás en estado de
shock hipotérmico).
*Jeremías era un sapo enorme...
*No importa cuánta gente muera o cuántos balazos te
den, busca la verdad hasta el final.
*Y por último...
La verdad está ahí afuera...
Hay mutantes invernando...
Los aliens en la Tierra...
